Vous êtes à la recherche de certains conseil pour votre couple? Peut-être avez-vous des questions sur l'éducation des enfants en Europe? Demandez à Andrea! Notre travailleuse sociale, Andrea Liss, choisira une question par mois et y répondra dans notre bulletin de la mi-mois. Vous pouvez nous soumettre vos questions de manière anonyme à l'adresse https://bit.ly/MFSEAndreaSFME.
Chère Andrea,
J'ai trois enfants - deux préadolescents et un plus jeune enfant. Mon adolescente crie pour tout. Si nous lui demandons des nouvelles de l'école ou de l'aide, elle nous répond qu'elle est occupée. Je n'aime pas qu'elle agisse ainsi devant sa fratrie. Elle peut être très impolie avec son père en particulier. À l'aide!
- Maman
Chère maman,
Mon cœur va vers vous et votre famille tout comme, j'en suis certain, tous les cœurs de la communauté HorsCAN!
Il y a de nombreuses questions à prendre en compte. Je vais vous faire part de quelques réflexions sur lesquelles vous et votre famille pouvez vous pencher dès maintenant. En outre, j'ai développé un plan parental de cinq mois que vous et votre mari êtes invités à suivre. Si, au bout de six mois, après avoir travaillé assidûment sur le plan parental, vous constatez que les cris n'ont pas diminué, vous devriez peut-être envisager de vous adresser à un service professionnel tel que la Ligne d'info pour les familles FIL@CAFconnection.ca / Family Information Line LIF@ConnexionFAC.ca, ou encore de passer un examen médical avec un médecin ou une infirmière afin d'écarter tout problème de santé possible.
Ce que je pense de la situation;
D'après ce que vous avez décrit, je pense que votre fille utilise la colère comme réaction d'adaptation au stress qu'elle subit. Étant donné qu'elle vient d'entrer dans l'adolescence, elle devra améliorer ses compétences en matière de gestion du stress pour mieux refléter son âge. En tant que parent d'une nouvelle adolescente, il y a beaucoup de choses que vous pouvez faire. Mais d'abord, un peu de contexte.
Les adolescents et le stress
Tous les adolescents, garçons et filles, connaissent des facteurs de stress et des difficultés communes. Une étude canadienne réalisée en 2012 (https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3466152/) indique que les adolescents se préoccupent des événements stressants et des difficultés communes suivants :
Ruptures amoureuses
Le divorce/séparation/conflit des parents.
Nouvelle structure familiale (familles recomposées, nouvelle fratrie)
Relation avec le père
Relation avec la mère
Relations avec les frères et sœurs
Relations avec les amis
Santé (par exemple, acné, asthme)
Poids
Travail scolaire
À votre connaissance, combien d'événements stressants courants votre fille vit-elle? Cette liste ne comprend que ce que l'on appelle les "facteurs de stress courants" pour les adolescents. Les facteurs de stress et les difficultés communes sont un excellent terrain pour avoir des conversations ou aider votre enfant à résoudre ses problèmes. En plus de cette liste de difficultés courantes, nous devons garder à l'esprit que le seul stress qui ne figure pas ici est le déménagement en Europe. Votre enfant a probablement déménagé en Europe contre son gré. Les enfants ont de fortes réactions à cela et trouvent le déménagement très stressant. Je ne peux pas le dire assez.
Facteurs de stress graves
Votre fille subit-elle des facteurs de stress sérieux comme l'intimidation ou la méchanceté dans ses amitiés avec d'autres garçons et filles? S'interroge-t-elle sur sa sexualité? Utilise-t-elle les médias sociaux et la technologie d'une manière qui vous convient? Êtes-vous au courant de sa présence et de ses interactions en ligne, par exemple? A-t-elle des problèmes de tristesse, d'anxiété ou d'alimentation? A-t-elle subi des avances sexuelles non désirées? Il s'agit là de facteurs de stress que les adolescents ne sont pas en mesure de gérer seuls. Certains parents ressentent le besoin d'un accompagnement professionnel dans ces situations, afin de les aider à gérer la détresse et le fonctionnement de leur enfant.
Comment ça se passe pour vous et votre mari?
Outre les facteurs de stress courants et graves que connaissent les adolescents, il existe des circonstances graves que connaissent les adultes et qui contribuent au stress des adolescents. La consommation d'alcool par les parents au point de nuire au fonctionnement de la famille, l'agressivité et les disputes parentales, l'établissement de limites trop strictes ou trop souples pour le niveau de maturité de votre adolescent, et les problèmes de santé ou financiers importants des parents sont des sources importantes de stress chez l'enfant. Peu importe à quel point les adolescents veulent être autonomes, ils sont tout simplement totalement incapables de résoudre les problèmes liés aux facteurs de stress graves, car leur cerveau n'est pas encore développé pour pouvoir le faire.
La colère comme réaction d'adaptation?
Il peut sembler étrange d'entendre que la "colère" est un outil que certaines personnes utilisent pour faire face à une situation. La colère est une émotion qui nous permet de communiquer à nous-mêmes et aux autres la perception d'une violation des droits, d'une injustice ou du blocage d'un objectif. Les sensations physiques de la colère ne durent pas très longtemps, mais elles sont suffisamment intenses pour être renforcées. Le problème, pour les filles aussi, c'est la réflexion excessive qu'elles peuvent avoir lorsqu'elles sont vraiment en colère. Les recherches indiquent que les filles ont tendance à ruminer. La rumination est une réaction au stress caractérisée par une focalisation passive et répétitive sur les échecs perçus. Les filles utilisent également les émotions pour faire face à la situation. Les garçons se concentrent davantage sur les problèmes et utilisent la distraction pour s'en sortir.
La colère peut procurer un sentiment de bien-être sur le moment, car toutes sortes d'activités chimiques sont activées dans le corps. C'est très stimulant et c'est pourquoi je dis que c'est aussi très renforçant. Cependant, les bienfaits de la colère ne durent pas, car souvent nous ne savons pas comment exploiter la colère à notre avantage pour nous sentir bien dans notre peau. Au lieu de cela, nous pouvons finir par nous sentir honteux parce que nous avons perdu le contrôle et avons été durs. Il est important de savoir que votre fille peut ne pas se sentir bien dans son style d'adaptation interpersonnelle et qu'il est fort probable qu'elle aimerait réagir différemment si elle savait comment faire. Il est particulièrement important pour les filles d'exprimer leur colère, car elles sont confrontées à de nombreuses pressions sociales malsaines pour lesquelles elles devraient être en colère. Parfois, la colère peut être dirigée contre les pères, car les jeunes filles commencent à voir les inégalités systémiques auxquelles les femmes sont aux prises. Savoir exprimer sa colère de manière saine est une compétence de vie très importante et contribue de manière significative à l'estime de soi.
Votre fille a découvert que la colère rebute les gens et qu'elle les repousse. En raison de son cerveau encore insuffisamment développé, elle ne peut pas voir que cela a des répercussions relationnelles sur les autres. Son cerveau n'a pas encore développé la capacité d'utiliser les mots et le raisonnement pour faire face au stress. C'est sur cette tâche qu'elle a besoin de votre soutien.
Développement du cerveau des adolescents
Il est important pour toute personne lisant cet article d'examiner cet exposé et d'autres exposés TED similaires. Cette conférence porte sur le développement du cerveau des adolescents. https://www.youtube.com/watch?v=BbruY110Ql8. (Sous-titres français offerts en modifiant vos paramètres, à droite de l'écran lorsque vous ouvrez YouTube). Plus vous en saurez sur le développement du cerveau, plus vous serez en mesure d'expliquer le comportement de votre adolescent aux immenses changements structurels qu'il subit. C'est très important, car cela supprime le caractère personnel de la situation pour nous, parents. Il est également utile de se rendre compte que l'intensité du comportement de votre adolescent a beaucoup à voir avec la biologie! Il s'agit d'un processus dynamique où le cerveau des adolescents se développe en interagissant avec les hormones. Les capacités de raisonnement cognitif nécessaires à la régulation des émotions sont décalées par rapport à l'intensité, l'impulsivité et la prise de risque que les adolescents trouvent agréables et apaisantes, sans parler de "cool". Les adolescents se servent plus du cœur que de la tête et le cerveau des adultes se sert plus de la tête que du cœur. Le raisonnement, la planification, la prise en compte des conséquences et des sentiments d'autrui sont plus importants chez les adultes parce que leur cerveau est complètement formé. La formation complète du cerveau n'est établie qu'au moment où nous atteignons le début de la trentaine! Une compréhension plus contemporaine de la puberté doit inclure le cerveau. L'ensemble du corps, cerveau compris, est en pleine poussée de croissance! C'est très déstabilisant pour un jeune corps humain! C'est inconfortable, bouleversant et embarrassant.
Compétences pour les filles et les parents
Votre fille doit comprendre ce qu'elle vit à l'intérieur de son corps et de son esprit. Elle doit savoir que son cerveau subit d'importants changements. Elle doit être capable de nommer ses sentiments et de les associer à ses pensées, par exemple : "Je suis en colère parce que je pense que tu es trop sévère avec moi". Cela aidera son cerveau à se développer. Il doit apprendre à prononcer ces mots exacts et à garder le contrôle de la situation. Si elle perd le contrôle, vous pouvez la guider en lui disant : "Essaie de dire ce que tu essaies de me dire d'une autre manière. Essaie encore. Je t'écoute".
Parents - soyez brefs. Ne dites pas trop de choses à la fois. Le cerveau des adolescents ne peut pas travailler aussi vite. Vous pouvez dire "Je veux savoir ce que tu penses de la limite que j'ai fixée. Il se peut que je ne change pas la limite, mais laisse-moi d'abord entendre ce que tu as à dire à ce sujet". Ensuite, arrêtez de parler et commencez à écouter. Vous devez avoir le contrôle lorsque vous dites cela, car vous lui montrez comment se contrôler.
Les filles doivent savoir que les sentiments ont plusieurs composantes. Il est beaucoup plus facile de gérer les sentiments en les décomposant en éléments. Les sentiments ont au moins trois composantes : 1. des sensations physiques (le cœur qui bat), 2. des pulsions (frapper, crier), 3. des pensées (je n'ai pas le droit de sortir maintenant et j'éprouve des sentiments de haine envers mes parents parce qu'ils entravent mon désir). Les filles doivent comprendre que les sentiments ne sont pas des comportements. Elles doivent réaliser que les pulsions et les comportements sont deux choses distinctes. La colère n'est pas "mauvaise" en soi, mais le comportement de colère que nous choisissons est souvent à l'origine du problème. Les adolescents doivent apprendre que leur comportement a souvent été décidé par eux-mêmes - il n'arrive pas de façon impromptue comme ils pourraient le croire. Les filles doivent être capables d'identifier ces éléments et de comprendre que les explosions émotionnelles sont des réactions et non des réponses. Les réponses sont plus méthodiques et c'est ce que les adultes aspirent à être capables de faire.
Les échanges interpersonnels doivent être ralentis pour que le cerveau de votre ado puisse apprendre et enregistrer en étant moins submergé. Lorsque le corps de votre adolescente redevient calme, il peut être nécessaire de revoir certaines situations, comme on rembobine une cassette. C'est le moment idéal pour éduquer votre fille et renforcer son estime de soi. Votre message dans ces moments d'apprentissage est toujours " Allez ma fille. Tu peux le faire".
Une réponse plus régulée nécessite de prendre une respiration qui déclenche la partie rationnelle du cerveau de l'adolescent, le cortex préfrontal. En tant que parents, nous devons montrer l'exemple en prenant des pauses et en prenant le temps de réfléchir pour que nos adolescents apprennent à le faire. Les adolescents doivent voir leurs parents se contrôler pour savoir comment se contrôler eux-mêmes.
Les filles doivent se demander si elles veulent de l'aide pour résoudre les problèmes ou si elles veulent se défouler et se plaindre. Nous savons tous ce que c'est que de vouloir se plaindre à quelqu'un, et de se voir proposer des suggestions sur ce que nous devrions faire. C'est énervant! Les parents détestent voir leurs enfants en détresse et veulent souvent les sauver de cette situation en proposant des solutions, ce qui devient agaçant pour les adolescents qui explorent leur autonomie et leur identité. Les parents doivent écouter sans préparer ce qu'ils veulent enseigner. C'est en écoutant que votre adolescent se sent compris, et c'est tout ce qu'il veut vraiment.
Les parents doivent demander à leurs filles : "Veux-tu de l'aide pour résoudre les problèmes ou veux-tu que je me contente d'écouter? Si nous répondons au mauvais besoin, les filles sont très frustrées et se sentent incomprises, à juste titre. Les filles doivent apprendre à demander ce qu'elles veulent et les parents doivent demander à leurs filles ce qu'elles attendent d'eux à ce moment-là.
Les parents doivent questionner leurs filles sur leurs opinions. Vous devez demander à votre fille "Que penses-tu de cela" et souvent. Elle doit s'entraîner à être concise et à s'exprimer clairement, ainsi qu'à se maîtriser alors qu'elle éprouve de fortes émotions sur certains sujets. Pour qu'elle puisse s'exercer, les parents doivent cesser de parler et de résoudre les problèmes.
Validez les sentiments, pas les comportements inappropriés. Si votre fille est en colère parce que vous lui avez demandé de faire quelque chose, validez son sentiment de colère. "Je sais, je sais, c'est ennuyeux de se faire demander de faire la vaisselle alors que tu es en train de bavarder avec tes amis. En même temps, crier n'est pas la façon de faire les choses. Ça ne prendra qu'une minute. Viens, je vais t'aider à commencer".
Votre plan parental de 5 mois
Voici cinq tâches sur lesquelles vous pouvez travailler avec votre mari. Chaque tâche doit être pratiquée pendant un mois pour vous aider à consolider votre apprentissage. Les maris aident leurs épouses et les épouses aident leurs maris à rester engagés et à perfectionner ces compétences.
Mois 1 : Écoutez sans interruption. Ne dites rien pendant que votre fille parle. Si votre fille crie, ne l'interrompez pas. Si elle élève la voix, ignorez-la et laissez-la s'exprimer. Lorsque c'est votre tour de parler, prenez une grande inspiration et dites : "Laisse-moi respirer un peu avant de dire ce que j'ai à dire". Montrez à votre fille comment elle peut se contrôler. Utilisez moins de mots. Ralentissez votre rythme d'élocution. Pratiquez, pratiquez, pratiquez!
Mois 2 : Essayez de comprendre la situation de votre fille. Ses sentiments sont "justes" et compréhensibles. Ils n'ont peut-être pas de sens pour vous, mais ils en ont un pour son cerveau d'adolescent insuffisamment développé. Il est important de dire "C'est compréhensible. Je comprends. Je comprends maintenant pourquoi tu te sens comme ça si c'est ce que tu pensais".
Mois 3 : Identifiez les comportements qui ne sont pas utiles une fois qu'un certain calme est revenu. Le comportement mal adapté doit être étiqueté, mais seulement une fois que les sentiments ont été validés. "C'est normal de ressentir de la frustration quand tu travailles si fort en mathématiques. Prends quelques respirations. Prenons un thé et nous reprendrons à zéro, ce qui ménagera tes cordes vocales (l'humour est toujours utile!).
Mois 4 : Demandez à votre fille si elle veut simplement être écoutée ou si elle veut de l'aide pour résoudre des problèmes.
Mois 5 : Utilisez moins de mots. Lorsque vous parlez, soyez concis. Ne vous éternisez pas. N'abordez pas plus d'un point à la fois.
Bonne chance avec votre fille!
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Andrea est titulaire d'une maîtrise en travail social. Elle est travailleuse sociale agréée et psychothérapeute agréée (Ontario) avec plus de 20 ans d'expérience. Elle est membre du corps professoral de l'Université McMaster, où elle enseigne dans le cadre du programme de maîtrise en psychothérapie.