Vous êtes à la recherche de certains conseil pour votre couple? Peut-être avez-vous des questions sur l'éducation des enfants? Demandez à Andrea! Notre travailleuse sociale, Andrea Liss, choisira une question par mois et y répondra dans notre bulletin de la mi-mois. Vous pouvez nous soumettre vos questions de manière anonyme à l'adresse https://forms.office.com/r/F3rxQKvTdQ.
Chère Andrea,
J'ai remarqué quelque chose à propos du mari de mon amie. Il la surveille, la rabaisse et s'attend à ce qu'elle montre un reçu pour ce qu'elle achète. Hier, il a appelé pendant que nous étions â l’extérieur avec les enfants et voulait savoir où elle était et pourquoi elle avait fait un achat à l'endroit où nous avons déjeuné. Il a récemment commencé à l'accuser d'avoir une liaison et, parfois, elle nous met en Facetime pour « prouver » qu'elle ne l'est pas. Jusqu'à présent, quand il se comporte mal, comme appeler plusieurs fois quand nous sommes ensemble ou la rabaisser, je n'ai fait qu'échanger des regards avec mon amie. Je n'ai rien fait parce que je ne sais pas quoi faire. Je pense que c'est de la violence domestique. Avez-vous des conseils pour moi? - Inquiète pour mon amie
Chère Inquiète pour mon amie,
Je vois aussi cette situation comme sérieuse. Votre amie est probablement très, très accablée. Le temps que vous passez avec elle en tant qu'amie, sans rien attendre d'elle, peut lui offrir une pause du contrôle coercitif incessant que vous avez observé. Continuez à faire ce que vous faites. Le conseil numéro un est d'être totalement solidaire de votre amie et de prendre soin d'elle en l'écoutant sans jugement. En général, dans ces situations, nous voulons que nos amis sachent que nous sommes préoccupés, mais ce qui sort de notre bouche, c'est que nous avons besoin qu'ils changent. Nous avons du mal à ne pas être critiques lorsque nos amis restent dans des situations dangereuses. En tant qu'ami(e)s, nous avons peur.
Les femmes restent dans ces situations pour de nombreuses raisons, mais généralement parce qu'elles se sentent coincées. Le partenaire abusif est tellement obsédé par le besoin de contrôler que la victime se retrouve acculée et commence à croire qu'elle n'a pas d'options.
Si votre amie croise votre regard lorsque son mari se comporte mal, elle sait aussi que la situation est hors de contrôle. Vous ou elle ne savez peut-être pas encore à quel point la situation est dangereuse. Dans le soutien empathique, nous mettons de côté nos égos. Poussés par la peur et la colère, nous pouvons devenir autoritaires et donner des conseils, vouloir intervenir ou réprimander. Mais continuez à faire ce que vous faites, chère Inquiète pour mon amie. Continuez cette forme de communication discrète. Le regard de côté vaut un million de dollars. Faire cela fournira une base sécurisée pour que vous et votre amie puissiez partager vos pensées les plus intimes.
J’ajouterais quelques réflexions, si je peux me permettre. L'un des points clés qu'il est important de noter dans votre histoire est qu'il ne semble pas que votre amie soit encore venue vous demander de l'aide. Ce que vous devez comprendre à propos de la situation de votre amie, c'est que toute offre de conseil ou de changement ne lui parviendra pas de manière à la pousser à faire un changement radical pour le moment. Nous, les humains, voulons toujours que nos proches soient hors de danger. Mais en même temps, si nous y réfléchissons vraiment, le changement actif vient toujours de la partie la plus profonde de notre être. Nous le savons tous, mais nous souhaitons qu'il y ait des moyens plus rapides de provoquer des changements pour les autres et pour nous-mêmes. Ne vous laissez pas emporter par cette envie que nous ayons tous de pousser nos proches à changer. Cela repousse alors que nous cherchons à nous rapprocher.
Le changement dépend de nombreux facteurs, notamment le sentiment de préparation au changement, la mesure dans laquelle une personne se sent prête à faire face au stress du changement, l'accès aux ressources, l'accès au soutien, la perception de ce soutien, et les sentiments d'espoir et de courage, pour n'en nommer que quelques-uns. Le changement demande énormément de travail, beaucoup de "travail de réflexion". Le travail de réflexion prend du temps et de la clarté, ce que votre amie accablée n'a probablement pas beaucoup en ce moment.
Parfois, nous sommes forcés de changer en raison de facteurs externes. Des exemples courants incluent lorsque notre fils adolescent nous culpabilise et dit pour la énième fois "Maman, tu dois arrêter de fumer" ou lorsque le gouvernement menace de saisir nos salaires parce que nous devons des impôts. Il n'est pas nécessairement connu de tous que soumettre des enfants à la violence domestique est considéré comme un crime au Canada.
Ce fait joue un rôle dans la situation de votre amie. Bien que les menaces puissent parfois fonctionner, dans les situations de violence domestique, ce sont la préparation et l’élaboration d’un plan de sortie détaillé qui sont la solution. Une victime doit être stratégique quant à la manière dont elle va créer une nouvelle vie. Si l'agresseur a accès aux enfants, la situation va être éprouvante. D'autres variables à haut risque incluent l'accès de l'agresseur aux armes, la dépression, la consommation de substances, les menaces de suicide et les déclarations du type « Si je ne peux pas t'avoir, personne ne t'aura ». La recherche est maintenant très claire sur le fait que quitter un partenaire abusif à haut risque met la victime au plus grand risque de perdre la vie aux mains de ce partenaire agresseur. Vous ne savez pas encore à quel niveau de risque se trouve votre amie, mais avec le temps, lorsque ces regards entre vous et votre amie se transformeront en mots, vous pourrez le savoir.
Chaque situation que la vie nous présente, aussi difficile soit-elle, offre toujours une prochaine étape possible à franchir. Peu importe la petitesse de cette étape, elle peut nous rapprocher de la vie que nous voulons vivre. Ne l'oubliez jamais. Vous devrez peut-être garder cette vision pour votre amie qui pourrait ne jamais quitter la situation.
Nous savons tous que changer de comportement demande beaucoup de planification. Pensez simplement à ce qu'il faut pour arrêter de fumer ou changer vos habitudes alimentaires. Les mères isolées avec des enfants à charge, qui n'ont ni intimité ni liberté, sont sous un stress immense. Votre amie doit pouvoir vous dire activement « J'ai besoin de ton aide ». D'ici là, la deuxième meilleure façon d'aider votre amie est de devenir experte en violence domestique. J'ai listé quelques ressources ci-dessous.
En résumé, tendez la main et si votre amie la prend, c'est le meilleur résultat possible.
Ressource en anglais : https://www.neighboursfriendsandfamilies.ca/
Ressource en Français : https://sosviolenceconjugale.ca/fr
Le film Alice, Darling est un incontournable
Vous êtes à la recherche de certains conseil pour votre couple? Peut-être avez-vous des questions sur l'éducation des enfants? Demandez à Andrea! Notre travailleuse sociale, Andrea Liss, choisira une question par mois et y répondra dans notre bulletin de la mi-mois. Vous pouvez nous soumettre vos questions de manière anonyme à l'adresse https://forms.office.com/r/F3rxQKvTdQ.
Andrea est titulaire d'une maîtrise en travail social. Elle est travailleuse sociale agréée et psychothérapeute agréée (Ontario) avec plus de 20 ans d'expérience. Elle est membre du corps professoral de l'Université McMaster, où elle enseigne dans le cadre du programme de maîtrise en psychothérapie. Andrea est l'assistante sociale de SFM pour le reste du monde. Si vous êtes un membre d'une famille des FAC et que vous souhaitez lui parler ou vous joindre au groupe de soutien pour tous les conjoints HORSCAN qu'elle dirige et qui s'appelle Je suis HORSCAN, veuillez lui envoyer un courriel à l'adresse suivante : liss.andrea@cfmws.com.