Vous êtes à la recherche de certains conseil pour votre couple? Peut-être avez-vous des questions sur l'éducation des enfants en Europe? Demandez à Andrea! Notre travailleuse sociale, Andrea Liss, choisira une question par mois et y répondra dans notre bulletin de la mi-mois. Vous pouvez nous soumettre vos questions de manière anonyme à l'adresse https://bit.ly/MFSEAndreaSFME.
Chère Andrea,
J'envisage la possibilité d'avoir une liaison. Devrais-je le faire?
- Indécis
Je vous félicite d'avoir posé votre question, car cela indique que vous avez des doutes quant à la pertinence d'avoir une liaison. En fait, je pense que votre question pourrait être la suivante : « Je pense à avoir une liaison. Que se passe-t-il avec moi et de quoi s'agit-il? » La curiosité indique que vous souhaitez en savoir plus sur ce qui se passe dans votre vie personnelle. Merci de m'avoir contacté, car il y a beaucoup à partager, alors mettons-nous au travail. Dévoilement : il se peut que vous ayez déjà une liaison.
Tout d'abord, je vous recommande de demander l'aide d'un thérapeute ou d'un aîné bienveillant et compatissant. Je pense que votre question indique que vous êtes une personne qui souhaite avoir une conversation pour explorer ce qui la motive. Allez-y, mais faites preuve d'intelligence. Étant donné qu'il s'agit d'un sujet assez provocateur, vous voudrez vous assurer de parler à quelqu'un qui sera en mesure de garantir que la conversation porte sur vous et non sur lui. Les thérapeutes sont des êtres humains et il nous arrive de personnaliser les choses, même si cela est contraire à la profession. Il est important que vous parliez à un thérapeute ou à un aîné qui vous permettra d'explorer vos pensées et vos sentiments et qui s'abstiendra de vous faire la morale ou de vous réprimander, car cela vous fera taire. La thérapie relationnelle et la thérapie de couple sont des domaines d'expertise de la psychothérapie. Assurez-vous que le thérapeute qui vous est recommandé a suivi une formation en matière de travail de couple et demandez-lui directement ce qu'il pense de l'idée de travailler avec vous sur le sujet qui vous préoccupe. Si, dès la première séance, vous ne vous sentez pas en sécurité, changez de thérapeute. C'est le même conseil que je donnerais à toute personne ou tout couple cherchant à obtenir de l'aide pour son mariage.
Quelques mots sur l'attirance
Nous pouvons tous être attirés par d'autres personnes, ce qui signifie que nous sommes humains et vivants. Les recherches indiquent que la proximité suscite l'attirance et c'est pourquoi les lieux de travail, par exemple, sont des endroits où les liaisons sont susceptibles de se produire. Il est important de considérer que la tromperie détruit la confiance et qu'avoir une liaison est préjudiciable, quelles que soient les très bonnes raisons que l'on a de s'engager dans une telle démarche.
Le « contrat » dans une relation
Vous ne dites pas si vous êtes en couple ou célibataire, si vous avez des enfants, ni si vous êtes un homme ou une femme, mais tous ces facteurs ont une incidence sur votre question. Quelle que soit votre situation, vous voudrez réfléchir à la signification de l'engagement et au contrat que vous avez conclu avec vous-même, votre partenaire (le cas échéant) et d'autres êtres humains. Le fait d'être dans une relation suppose l'exclusivité, qu'elle soit exprimée ou non entre les membres du couple. Il est intéressant de noter que de nombreux couples ne rendent pas ce contrat explicite, même s'il s'agit d'une conversation très importante à avoir. Les façons dont nous nous justifions de modifier, de rompre ou de redéfinir le contrat sont au cœur des croyances qui induisent une liaison.
Croyances communes à l'origine des liaisons
Les raisons que les gens invoquent pour expliquer une liaison donnent un aperçu des croyances liées à l'infidélité. Il est important d'explorer ces croyances, qui peuvent être les suivantes :
mon partenaire est déconnecté, préoccupé par les enfants, malheureux et, quoi qu'il en soit, j'ai besoin que mes besoins soient satisfaits.
nous sommes tous les deux malheureux depuis longtemps. Cela nous aidera à mettre un terme à notre relation.
j'ai le droit d'avoir autant de plaisir que je le souhaite parce que j'ai subi un traumatisme X.
quelque chose en moi est en train de se réveiller, que je croyais disparu à jamais, et j'aimerais l'explorer maintenant.
je suis un dragueur - c'est juste ce que nous faisons
je ne peux pas me contrôler
je vais leur montrer
j'ai besoin d'échapper au chagrin de la perte de mon emploi, cela me distraira.
je suis en train d'explorer mon identité sexuelle, je dois donc l'essayer pour savoir ce qu'il en est.
j'ai besoin de confirmer mon pouvoir d’attraction.
Ces croyances peuvent alimenter les relations amoureuses. Elles peuvent servir de justification pour rompre le contrat de la relation. Les croyances peuvent être adaptatives ou inadaptées, ces dernières pouvant faire l'objet d'une exploration dans le cadre d'une thérapie. Il est utile de rappeler que les croyances ne sont pas des faits. Les croyances non explorées sont vulnérables à la vision en tunnel. Les relations de travail et les relations platoniques peuvent franchir la ligne et se transformer en relations romantiques. Voici trois signaux d'alarme :
Intimité émotionnelle
L'intimité émotionnelle est le lien le plus puissant qui soit. Lorsque des amis partagent des choses plus personnelles sur leurs espoirs et leurs craintes qu'avec leur conjoint, il s'agit d'un signal d'alarme. Si vous et votre ami vous tournez l'un vers l'autre pour discuter des aspects troublants de votre mariage au lieu de travailler sur le problème à la maison, il s'agit d'un signal d'alarme. Si vous considérez votre ami, et non votre partenaire, comme votre âme sœur et votre meilleur ami, il s'agit d'un signal d'alarme.
Le secret
La romance peut se développer dans l'intimité d'une amitié trop étroite. Lorsque vous et votre ami créez un monde loin de la pression, des responsabilités et des routines de la vie familiale ordinaire, c'est un signal d'alarme. Si vous ne parlez plus du tout de votre ami à la maison, c'est un signal d'alarme. Le caractère secret d'une relation en accroît automatiquement l'intensité et alimente les préoccupations à l'égard de votre ami. Il s'agit là d'un signal d'alarme.
L'alchimie sexuelle
L'alchimie s'enflamme lorsque le sexe est interdit. Lorsque des amis commencent à se dire à quel point ils s'excitent l'un l'autre, c'est un signal d'alarme. Lorsque des amis fantasment sur ce que pourrait être leur relation sexuelle, c'est un signal d'alarme, même si vous avez déclaré que vous ne donneriez jamais suite à ces fantasmes. La suppression de la tension sexuelle peut l'accroître dans de telles circonstances.
Affaires émotionnelles
Au début de cet article, Indécis, j'ai indiqué que vous aviez peut-être déjà une liaison sans vous en rendre compte. Voici quelques questions empruntées au livre Not Just Friends de Shirley P Glass (citation ci-dessous). Elles peuvent vous aider à examiner la nature des amitiés et les indices de vulnérabilité à une liaison :
Vous confiez-vous davantage à votre ami qu'à votre partenaire au sujet du déroulement de votre journée?
Parlez-vous de vos sentiments négatifs ou de détails intimes concernant votre mariage avec votre ami(e), mais pas avec votre partenaire?
Êtes-vous ouvert(e) avec votre partenaire sur l'étendue de votre relation avec votre ami(e)?
Vous sentiriez-vous à l'aise si votre partenaire entendait votre conversation avec votre ami?
Seriez-vous à l'aise si vos parents voyaient un enregistrement de vos rencontres?
Êtes-vous conscient(e) des tensions sexuelles qui existent dans cette amitié?
Est-ce que vous et votre ami vous touchez différemment lorsque vous êtes seuls ou en présence d'autres personnes?
Êtes-vous amoureux de votre ami(e)?
Indécis, j'espère que ces informations vous ont été utiles. Je vous souhaite bonne chance dans votre exploration personnelle. Voici quelques ressources supplémentaires. Lectures recommandées
Not “Just Friends": Rebuilding Trust and Recovering Your Sanity After Infidelity (2003) par Shirley P. Glass
All About Love (2000) par Bell Hooks
Infidelity A Survival Guide (1998) par Don-David Lusterman
Should I Stay or Should I Go: A guide to Knowing if Your Relationship Can and Should be Saved (2011) par Lundy Bancroft
How Can I Forgive You? The Courage to Forgive, The Freedom Not to (2004) par Janis Abrams Spring
Rebuilding When Your Relationship Ends (2007) par Bruce Fisher and Robert Alberti
Vidéos, cours and articles disponibles ici :
Si vous souhaitez poser une question pour la rubrique "Demandez à Andrea", veuillez envoyer votre question anonyme à https://bit.ly/MFSEAndreaSFME et Andrea fera de son mieux pour partager certaines de ses idées.
Andrea est titulaire d'une maîtrise en travail social. Elle est travailleuse sociale agréée et psychothérapeute agréée (Ontario) avec plus de 20 ans d'expérience. Elle est membre du corps professoral de l'Université McMaster, où elle enseigne dans le cadre du programme de maîtrise en psychothérapie.