Vous êtes à la recherche de certains conseil pour votre couple? Peut-être avez-vous des questions sur l'éducation des enfants en Europe? Demandez à Andrea! Notre travailleuse sociale, Andrea Liss, choisira une question par mois et y répondra dans notre bulletin de la mi-mois. Vous pouvez nous soumettre vos questions de manière anonyme à l'adresse https://bit.ly/MFSEAndreaSFME.
Bonjour Andrea!
Mon mari et moi semblons être en désaccord lorsqu'il s'agit d'élever nos enfants. Il adopte une approche beaucoup plus stricte que moi. Et quand je sens qu'il est trop strict avec eux, je le lui dis, et souvent devant les enfants. Cela le contrarie, ce qui est compréhensible, car il a l'impression que je lui coupe l'herbe sous le pied et nous nous querellons à ce sujet. Mais si j'attends d'en parler plus tard, j'oublie généralement de le faire. Je sais que vous pouvez dire « alors cela ne devait pas être si important », mais il est vraiment important pour moi que nous soyons sur la même longueur d'onde. Je trouve que nous nous disputons beaucoup à ce sujet et que cela a affecté notre relation. Comment pouvons-nous surmonter cette situation?
Maman confuse
Bonjour Maman confuse!
Si j'y réfléchis bien, je pense que le problème ici ne concerne pas tant l'éducation des enfants que la manière de gérer les différences au sein du couple. Ce qui me fait dire cela, c'est que même les couples qui n'ont pas d'enfants doivent faire face aux différentes valeurs et approches adoptées par leur partenaire sur des questions importantes. Dans le cas de l'éducation des enfants, cependant, ce qui ajoute à l'intensité, c'est que vous êtes toujours sous le regard omniprésent de vos enfants participants-témoins, ce qui vous met en position de modéliser la résolution des conflits. Il y a tellement de choses dans votre question très courageuse et judicieuse, Maman confuse, que j'ai décidé de diviser votre question en plusieurs parties et j'écrirai une deuxième partie et peut-être même une troisième partie au cours des prochains mois. La façon dont nous gérons les différences est l'objet de ce mois-ci de la rubrique « Demandez à Andrea ». Je vais vous encourager, Maman confuse, à faire quelques changements subtils sans en parler à votre conjoint. Pourquoi se taire? Je pense parfois que parler est surfait et que le changement se fait par la pratique. Lorsque nous changeons notre propre comportement, cela influence essentiellement l'autre personne en la mettant en position de s'adapter avec nous. Voici quelques conseils, Maman confuse, dont certains proviennent des livres mentionnés ci-dessous et qui se trouvent dans la bibliothèque parentale des SFM Europe. Si vous souhaitez emprunter un livre sur l'art d'être parent, veuillez me contacter. Quel que soit votre lieu de résidence HORSCAN, les SFM Europe peuvent organiser l'envoi d'un livre si vous vous engagez à le retourner.
Kurcinka, M. (2000). Kids, Parents, and Power Struggles. Quill Publishers.
Payne, K. and Ross, Ls. (2009). Simplicity Parenting. Ballantine Books.
Nelsen, J and Lott, L. (2000). Positive Discipline for Teenagers. Three Rivers Press.
Conseil parental n° 1 : chaque parent devrait avoir certains volets exclusifs de la vie familiale quotidienne dont il est responsable.
Chaque parent devrait avoir la responsabilité quasi exclusive de plusieurs aspects de la vie familiale quotidienne. Les activités partagées sont également très importantes, mais lorsqu'il s'agit de la routine quotidienne du bain, de la préparation des repas, de l'habillage, des devoirs, un parent devrait être exclusivement chargé de ses propres aspects de soins. L'accomplissement de ces tâches doit également être cohérent et sans rappel. Cela permet à l'autre parent de bénéficier d'un véritable répit. En outre, cela permet à chaque parent de jouer le rôle de « responsable » plutôt que celui d' « assistant ». Plus important encore, le fait d'avoir la responsabilité exclusive d'une tâche quotidienne renforce le lien avec votre enfant, car il y a toujours un niveau d'intimité dans les détails de l'alimentation et de l'habillage, par exemple. Nous apprenons à connaître notre enfant dans la répétition et la maîtrise des tâches de la vie quotidienne. Cette constance contribue à maintenir un sens du rythme très important qui permet aux familles de bien fonctionner. Ce rythme procure un sentiment de sécurité aux enfants. Qu'est-ce que cela a à voir avec la notion de « trop strict » ou de « trop mou », me direz-vous? Il s'agit d'un conseil au cas où il y aurait un déséquilibre dans les responsabilités de garde dans votre couple, Maman confuse. Si le père n'a pas assez de temps d'intimité avec les enfants, il se peut qu'il ne lise pas correctement leur tempérament et que cette approche de la discipline lui fasse défaut. Si vous êtes trop impliquée dans la prise en charge des enfants, vous risquez d'être surchargée de tâches et de ne pas avoir le répit dont vous avez besoin, par exemple.
Conseil parental n° 2 : réservez un moment périodique pour vous et votre partenaire pour « faire le point ».
Une rencontre « état de votre union » est l'occasion pour les parents de s'informer mutuellement de comment ils vont. C'est le moment de partager vos points forts et vos points faibles. Nous prenons le temps de faire de l'exercice, de passer une soirée en tête-à-tête et de faire des activités familiales spéciales, pourquoi ne pas fixer un rendez-vous pour faire le point sur l'éducation des enfants? Si cela vous permettait de passer une semaine plus calme, pourriez-vous le faire? Gardez sur votre téléphone une liste de sujets à aborder. Déterminez une heure de rendez-vous et respectez-la. Ainsi, vous n'oublierez pas d'en parler plus tard. La mise en place d'un temps dédié pour travailler sur un problème émotionnel est une stratégie très courante dans d'autres stress psychologiques, par exemple, les personnes qui s'inquiètent excessivement sont encouragées à se réserver un « temps d'inquiétude » à un certain moment de la journée. L'objectif est d'apprendre à la personne à retarder sa réaction et à l'encourager à répondre. Une réunion « état de votre union » a le même objectif : elle peut apprendre à chaque membre du couple à soulever les questions à une date ultérieure et à ne pas s'immiscer dans les affaires lorsque les émotions sont fortes. Le report de la discussion permet également d'être moins réactif et plus réceptif. Utilisez ce moment pour communiquer sur l'approche que vous adopterez tous les deux face à une situation à venir ou récente. « L'état de votre union » vous donne une fenêtre de temps pour prendre votre conjoint à part et élaborer un plan de collaboration.
Conseil parental n° 3 : l'importance de « l'univers de l'adulte, l'univers de l'enfant ».
Dans le livre Simplicity Parenting, les auteurs expliquent l'importance de maintenir de bonnes limites avec nos enfants. Les limites font partie intégrante du développement de soi. Elles sont, entre autres, l'expression de nos préférences émotionnelles et nous donnent de la force et du sang-froid lorsque nous sommes sous pression. Le monde des adultes est un espace mental richement développé qui émerge de nos expériences nombreuses et variées. Les sujets réservés aux adultes peuvent inclure notre vie sexuelle ou la conversation que nous venons d'avoir avec un ami sur son divorce à venir. Le fait que nous filtrions les conversations réservées aux adultes est un exemple de l'établissement de limites entre les adultes et leurs enfants. Bien entendu, ces limites peuvent devenir floues et les parents peuvent imposer à leurs enfants un trop grand nombre de sujets pour adultes, ce qui peut précipiter le développement des enfants sans qu'ils disposent d'une base complète. « J'aimerais que nous ne soyons pas toujours obligés d'aller chez mamie et papi pour Noël, mais ne le dis pas à mamie » ou « Tu peux aller jouer avec Siya, mais ne dis pas à sa mère que je n'ai toujours pas lu le livre qu'elle m'a prêté » en sont de bons exemples.
Parfois, les parents veulent être un livre ouvert pour leurs enfants et considèrent que l'honnêteté est synonyme de divulgation totale. Je soupçonne que les valeurs familiales d'honnêteté et de transparence sont des valeurs que vous souhaitez voir vivre par vos enfants et que c'est peut-être ce qui alimente votre besoin de partager vos pensées sur votre conjoint devant les enfants. De ce point de vue, votre intention est tout à fait logique. C'est comme si vous essayiez de souligner quelque chose qui, selon vous, pourrait nuire à vos enfants et qu'en tant que protectrice, votre pulsion de maman ourse était activée. Votre enfant intériorisera le fait que vous souhaitez qu'il soit protégé - il n'y a aucun doute là-dessus. Cela aide les enfants à se sentir vus et entendus. En même temps, la correction d'un partenaire fait probablement entrer l'enfant trop rapidement dans le monde des adultes. Cela peut être une conséquence involontaire d'une action bien intentionnée.
Les enfants ont besoin de limites pour se sentir en sécurité et libres. Ils ont besoin de savoir que certains sujets sont réservés aux adultes et aux adultes exclusivement. Les auteurs de Simplicity Parenting l'expriment ainsi : « Les enfants ont besoin de voir votre retenue, votre confiance dans la rencontre avec votre propre monde. Avec la sécurité et la liberté, ils peuvent commencer à trouver leur propre voix intérieure. Ils peuvent commencer à développer leurs propres capacités à s'autodiriger, à résoudre à l'interne leurs problèmes. C'est la genèse du soi et de la moralité : le développement d'une voix intérieure. Et pour se développer - pour se renforcer et être entendue - la voix intérieure d'un enfant ne peut pas être noyée dans les pensées, les sentiments et les préoccupations non traitées des adultes (p.188) ». Le point de vue des auteurs dans cette dernière phrase est lié à l'un de leurs principaux enseignements, à savoir que moins, c'est mieux, notamment en ce qui concerne le nombre de conversations des parents. Ils préconisent de réduire le nombre de mots en général. Ils poursuivent en affirmant que le respect de la personne en tant que parent exige une certaine distance et une séparation.
Conseil parental n° 4 : soyez le soutien dont votre partenaire a besoin.
Voici un scénario tiré de Kids, Parents, And Power Struggles - La mère dit à sa fille d'arrêter de faire rebondir le ballon dans le salon. La fille continue de faire rebondir le ballon. Le père dit à sa fille « Tu as entendu ta mère, arrêtes de faire rebondir le ballon dans le salon et vas jouer avec en bas ». Ce à quoi la fille s'arrête sur-le-champ, tourne les talons et emporte le ballon en bas. Dans cette situation, on pourrait croire que la mère n'est pas efficace, mais les recherches indiquent que si un adulte dit ce qu'est la norme, les enfants peuvent ou non la comprendre. Cependant, si deux personnes disent ce qu'est la norme, même des semaines plus tard, les enfants sauront ce qu'est la norme et la suivront. Si vous voulez accroître votre efficacité, demandez du soutien. Si vous voulez augmenter l'efficacité de votre partenaire, soutenez-le. Vous pouvez parfois ne pas être d'accord sur l'intensité de son approche, mais dans les cas où vous êtes d'accord, soutenez-le. Cela montre un front uni à vos enfants et valide votre partenaire. Tout cela est très régulateur pour le système familial.
Conseil parental n° 5 : formulez votre norme comme première étape de la réponse à un comportement douteux de l'enfant.
Les normes familiales constituent le fondement de la famille. Ce sont les lignes directrices de ce qui est acceptable et de ce qui ne l'est pas dans votre famille. Les normes ne changent pas, que vous ayez quatre ou quatre-vingt-quatre ans. Les normes sont les règles de conduite auxquelles vous revenez sans cesse en famille afin d'aider votre enfant à faire des choix sains. Votre objectif, lorsque vous appliquez les normes, est de communiquer clairement à votre enfant : « Ce n'est pas un comportement acceptable. Tu dois faire un choix différent ». Le premier objectif pour façonner le comportement de votre enfant est de communiquer votre norme. Les choses se déroulent plus facilement si vous réalisez que c'est votre seul et unique objectif à ce stade. Cette connaissance vous aidera à garder votre sang-froid lorsque votre enfant ne change pas immédiatement son comportement. Vous n'avez pas échoué. Vous n'avez simplement pas encore terminé, vous n'en êtes qu'à la première étape du processus d'établissement des normes. Vous trouverez de plus amples informations sur les normes dans Simplicity Parenting.
Pensez à la dernière chose que votre enfant a faite et qui vous a mis en colère. Votre enfant a-t-il fait une crise pendant le repas de Noël? Votre adolescent vous a-t-il insulté quand vous lui avez dit qu'il ne pouvait pas sortir? Il nous arrive souvent de jouer le rôle d'intimidateur, mais le fait d'examiner les normes familiales qui nécessitent un apprentissage de la vie peut nous aider à nous calmer et à calmer nos enfants. En ce qui nous concerne, l'accent mis sur les normes nous permettra de réduire nos paroles au minimum. En vous exerçant à formuler les normes familiales, vous pourrez gagner du temps pour vous calmer. Le sage qui est en vous apparaîtra. Votre esprit astucieux peut être activé par le rituel et la répétition inhérents à la communication d'une norme. Ne soyez pas trop prolixe. Demandez-vous : quels sont les comportements ou les mots exprimés par mon enfant que j'ai jugés inacceptables pour moi-même?
Merci à Maman confuse. Restez à l'écoute pour en savoir plus sur les enfants, les couples et l'éducation des enfants dans le bulletin de mi-mois du mois prochain.
Si vous souhaitez poser une question pour la rubrique "Demandez à Andrea", veuillez envoyer votre question anonyme à https://bit.ly/MFSEAndreaSFME et Andrea fera de son mieux pour partager certaines de ses idées.
Andrea est titulaire d'une maîtrise en travail social. Elle est travailleuse sociale agréée et psychothérapeute agréée (Ontario) avec plus de 20 ans d'expérience. Elle est membre du corps professoral de l'Université McMaster, où elle enseigne dans le cadre du programme de maîtrise en psychothérapie.
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