Vous êtes à la recherche de certains conseil pour votre couple? Peut-être avez-vous des questions sur l'éducation des enfants en Europe? Demandez à Andrea! Notre travailleuse sociale, Andrea Liss, choisira une question par mois et y répondra dans notre bulletin de la mi-mois. Vous pouvez nous soumettre vos questions de manière anonyme à l'adresse https://bit.ly/MFSEAndreaSFME.
Bonjour Andrea!
Mon mari et moi semblons être en désaccord lorsqu'il s'agit d'élever nos enfants. Il adopte une approche beaucoup plus stricte que moi. Et quand je sens qu'il est trop strict avec eux, je le lui dis, et souvent devant les enfants. Cela le contrarie, ce qui est compréhensible, car il a l'impression que je lui coupe l'herbe sous le pied et nous nous querellons à ce sujet. Mais si j'attends d'en parler plus tard, j'oublie généralement de le faire. Je sais que vous pouvez dire « alors cela ne devait pas être si important », mais il est vraiment important pour moi que nous soyons sur la même longueur d'onde. Je trouve que nous nous disputons beaucoup à ce sujet et que cela a affecté notre relation. Comment pouvons-nous surmonter cette situation?
Maman confuse
Chère Maman confuse et communauté HORSCAN,
Bonjour les parents! Comme vous vous en souvenez peut-être, j'ai répondu à cette question le mois dernier. Considérez la chronique « Demandez à Andrea » de janvier 2023 comme la première partie de cette grande question. J'ai pensé donner plus d'attention à cette question, car TOUS les parents peuvent comprendre la détresse d'un parent qui adopte une approche différente de l'autre. Pour récapituler, la chronique du mois dernier peut être décomposée en 5 conseils parentaux :
Conseil parental n° 1 : chaque parent devrait avoir des domaines exclusifs de la vie familiale quotidienne dont il est responsable.
Conseil parental n° 2 : prévoyez une réunion régulière pour faire le point sur la situation, afin que vous et votre partenaire puissiez discuter des problèmes et des points forts de la semaine.
Conseil parental n° 3 : il est important de distinguer « le monde de l'adulte du monde de l'enfant ».
Conseil parental n° 4 : soyez le soutien dont votre partenaire a besoin.
Conseil parental n° 5 : lorsque vous voyez ou entendez parler d'une conduite douteuse de la part de votre enfant, la première étape pour l'aider à s'en sortir est d'énoncer de manière concise la norme familiale de comportement que vous et votre conjoint attendez.
Consultez le lien ci-dessous pour accéder à la chronique de janvier 2023. https://mfsecommunications.wixsite.com/blog/post/demandez-%C3%A0-andrea-maman-confuse Vous pouvez la laisser à votre partenaire pour qu'il la lise - c'est peut-être un moyen plus facile d'entamer la conversation. Cela dit, parfois, parler est surfait et il suffit de se lancer et de commencer à « faire » différemment. En parlant de faire différemment, voici d'autres idées que j'ai recueillies auprès de certains de mes collègues aux SFM.
Parfois, il faut simplement lâcher prise. Une de mes collègues aux SFM a décrit comment, lorsqu'elle a commencé à travailler de nuit, son mari a pris la responsabilité exclusive de coucher les enfants pour la nuit. Elle a dû accepter complètement que cette tâche intime ne fasse plus partie de son domaine de responsabilité. Accepter ne signifie pas approuver ou acquiescer - il est très important de pouvoir faire la différence. L'acceptation ne signifie pas que nous allons toujours « aimer » ce qui se passe. L'acceptation est un « comportement » mental par lequel nous tournons littéralement l'esprit et nous disons : « Je dois laisser passer cela pour être efficace ici et je ne me permettrai plus de persévérer dans cette voie. J'y renonce, je l'abandonne ». Nous pouvons ne pas aimer cela, nous pouvons ne pas le vouloir, mais la situation l'exige. L'acceptation radicale est une compétence qui est probablement une compétence de base dans le développement des adultes. Consultez le lien ci-dessous sur le sujet.
Dans certaines circonstances, il faut tenir bon. J'écrirai davantage sur ce sujet dans les mois à venir, car je pense qu'il s'agit d'un sujet très intéressant, mais pour l'instant, je vais être brève (et j'espère susciter votre intérêt!). Je crois qu'il n'y a que deux questions dans la vie qui sous-tendent les conflits : la sécurité ou l'intégrité. En d'autres termes, le conflit qui vous préoccupe est lié à l'un ou l'autre de ces thèmes, ou aux deux, qui sont caractérisés par des croyances et des valeurs profondément encrées en vous. Si vous et votre partenaire êtes en conflit, c'est parce que l'un ou l'autre de ces thèmes a été mis à contribution. Si le problème est si important pour vous, vous devrez défendre votre position face à votre partenaire. Tenir bon ne signifie pas contrôler votre partenaire. Vous ne pouvez pas « obliger » votre partenaire à faire des choses qu'il ne souhaite pas faire. Vous devez faire un inventaire honnête des très bonnes raisons pour lesquelles votre position est tout à fait justifiée. Vous pouvez avoir des sentiments forts, mais cela ne signifie pas que votre position est nécessairement la meilleure. Si la question est si importante pour vous, votre partenaire devra peut-être accepter radicalement. Si la question est si importante pour vous, vous devez faire très attention à ne pas forcer les choses, car cela frise la coercition, qui est un abus de pouvoir. Après tout, il s'agit d'une relation et toutes les relations sont sacrées.
Un regard extérieur peut changer la donne. Une autre collègue aux SFM avec qui j'ai discuté en vue de la rédaction de cet article a fait une remarque très pertinente. Elle a fait remarquer qu'une grande partie de l'éducation des enfants dépend de votre expérience de la vie, de la durée de votre relation avec ce parent, du développement de vos enfants et de votre situation en tant qu'adulte dans votre propre développement et votre vie. Si vous êtes « nouveau » dans votre rôle de parent, il y a beaucoup de choses à régler. Si vous et votre partenaire êtes parents depuis un certain temps et que vous ne vous entendez toujours pas, vous êtes peut-être « bloqués ». Peut-être qu'individuellement ou en couple, vous auriez intérêt à rencontrer un conseiller, quelqu'un qui vous aide à voir la forêt pour les arbres. Les problèmes bénéficient de la perspective. Recadrer un problème est extrêmement utile lorsque nous sommes bloqués dans une situation. Il est parfaitement acceptable de rencontrer à très court terme un thérapeute, un aumônier, un professionnel de la santé pour faire un bilan. Le fait d'être clair quant à l'objectif de ces quelques séances de conseil peut aider les couples à acquérir de nouvelles perspectives et à dépasser ce qui les bloquait.
Voici un excellent article sur l'acceptation radicale. Profitez-
Si vous souhaitez poser une question pour la rubrique "Demandez à Andrea", veuillez envoyer votre question anonyme à https://bit.ly/MFSEAndreaSFME et Andrea fera de son mieux pour partager certaines de ses idées.
Andrea est titulaire d'une maîtrise en travail social. Elle est travailleuse sociale agréée et psychothérapeute agréée (Ontario) avec plus de 20 ans d'expérience. Elle est membre du corps professoral de l'Université McMaster, où elle enseigne dans le cadre du programme de maîtrise en psychothérapie.