Vous êtes à la recherche de certains conseil pour votre couple? Peut-être avez-vous des questions sur l'éducation des enfants en Europe? Demandez à Andrea! Notre travailleuse sociale, Andrea Liss, choisira une question par mois et y répondra dans notre bulletin de la mi-mois. Vous pouvez nous soumettre vos questions de manière anonyme à l'adresse https://bit.ly/MFSEAndreaSFME.
Chère Andrea,
Après avoir passé deux semaines fabuleuses avec l'un de nos enfants adultes qui vit au Canada, je me suis rendu compte à quel point il est difficile de vivre si loin de nos enfants. D'après mon expérience, cela demeure difficile chaque fois que vous les laissez à l'aéroport. Avez-vous des suggestions et des ressources à offrir aux parents pour les aider à surmonter l'expérience extrêmement émotive et difficile de renvoyer leurs jeunes enfants adultes au Canada lorsque l'un d'eux est affecté à l'étranger?
- Parents à distance
Chers parents à distance.
Ce n’est jamais facile, n'est-ce pas? Peu importe le nombre de fois que les douces retrouvailles avec nos enfants déjà établis ont lieu, le départ peut être la partie la plus difficile lorsque la visite a été formidable. Toutes les conversations profondes entre adultes, toutes les histoires racontées et les nombreuses occasions de se faire des câlins et de prendre soin de soi nous remplissent d'une joie immense et alimentent toutes sortes d'émotions fortes liées à la création de liens. Comme il est cruel qu'ensuite, au bout de deux semaines, les enfants nous soient une fois de plus arrachés! La maladie d'amour! La pire des maladies! Chers lecteurs, vous m'entendrez probablement dire cela un certain nombre de fois au cours de cette chronique, mais la maladie d'amour est la pire des maladies.
Il existe toutes sortes de maladies d'amour, mais aucune d'entre elles ne figure officiellement dans le Manuel diagnostique et statistique (DSM), qui est en fait la bible psychiatrique de l'évaluation et du diagnostic dans le monde de la psychologie. Ah le mal d'amour. Vous vous souvenez de la douleur de vos premières ruptures? Vous vous souvenez de l'amour non réciproque? Rappelez-vous quand votre adolescente a commencé à préférer passer du temps à rêver dans sa chambre plutôt que d’être avec vous? Vous vous souvenez quand votre adolescent a commencé à sortir avec des filles et à se confier à sa petite amie plutôt qu'à vous? OUILLE! Et je n'ai même pas abordé la douleur d’une fausse couche, de la perte d'un ami cher, d'un membre de la famille ou d'un animal de compagnie. Parents à distance, bienvenue dans le dur labeur du chagrin d'amour et du manque d'amour. Commençons par une explication biologique de ce qui peut se produire, puis voyons ce que vous pouvez faire pour y remédier.
L'ocytocine est un puissant neurotransmetteur qui agit comme une hormone. On lui a donné plusieurs surnoms, dont celui de "drogue des câlins", en raison de son rôle dans l'attachement entre le nourrisson et le parent. Des recherches récentes révèlent que la libération d'ocytocine est plus complexe qu'une simple poussée de lien chimique entre la mère et le nourrisson ou entre le partenaire et l'intimité. Des rats de laboratoire séparés de leur groupe d'origine présentaient à la fois des niveaux élevés de cortisol (généralement associé au stress) et des niveaux élevés d'ocytocine (sur https://www.psycom.net/oxytocin). Ce processus biologique peut nous donner une idée de ce qui se passe pour vous, parents à distance, lorsque vous vous séparez de votre enfant à l'aéroport.
La sécrétion d'ocytocine lorsque vous êtes avec vos enfants pendant deux semaines, suivie de son arrêt lorsqu'ils partent, est une explication biologique des sentiments intenses que les parents ressentent lorsqu'ils doivent dire au revoir à leurs enfants. D'après ma propre expérience, après cette
"euphorie", je peux ressentir une profonde mélancolie et une grande tristesse. Je peux me sentir apathique, larmoyante et silencieuse. Lorsque notre système a été tellement rempli d'agréments et de confort et que la source de ces agréments disparaît, notre système doit se réajuster et redescendre de l'euphorie d'être avec nos "bébés". Il s'agit d'un processus très complexe d'élimination d'hormones et de neurotransmetteurs qui prend le contrôle du corps, et le fait de comprendre cela peut apporter un certain réconfort.
Si j'ai décrit le processus de l'ocytocine, c'est pour vous aider à gérer l'état émotionnel extrême en le comprenant. Il est très important pour les gens de faire une "attribution" de leurs états émotionnels et cognitifs. Une "attribution" est le processus par lequel on donne un sens aux événements. Lorsque les gens font de la "mentalisation" (se représenter mentalement quelque chose) en notant et en décrivant leurs processus internes, cela les aide à réguler leurs circonstances émotionnelles et à dire "Oh, voilà ce qui se passe et voilà pourquoi je me sens ainsi". Noter que nous avons des sentiments, des pensées, des souhaits et des besoins est la première étape pour aider à réguler les processus internes. Il est important de s'arrêter et d'étiqueter ce qui se passe en nous. Ce processus d'observation crée une légère pause entre l'expérience émotionnelle et le processus d'étiquetage, ce qui permet de réguler suffisamment notre système émotionnel pour que nous puissions lui attribuer un sens. Ce processus n'est pas nouveau pour nous, adultes. Nous apprenons à nos enfants à identifier et à étiqueter leurs sentiments dès qu'ils sont capables d'acquérir le langage. Au fur et à mesure que les enfants grandissent, ils doivent être en mesure d'attribuer un sens à leurs processus internes et d'utiliser leurs attributions pour se réguler ou pour se réguler sur le plan relationnel en parlant des choses avec une autre personne. Nous attribuons tout le temps un sens à des états biologiques. Par exemple, nous reconnaissons que nous souffrons de dysphorie prémenstruelle, que nous nous mettons en colère, que nous avons des fringales ou que nous avons besoin d'aller aux toilettes.
J'ai mentionné précédemment que la maladie d'amour est le faible coût de l'amour. Le mal d'amour est le coût de ces sentiments profonds et exaltants que nous éprouvons en élevant des enfants. Même si nous acceptons ce coût, il sera toujours douloureux. Pour atténuer la douleur, il est important d'avoir un plan pour prendre soin de nous. Nous devons nous soutenir et nous préparer à la douleur qui, nous le savons, reviendra. Puisque c'est une expérience garantie, autant être prêt! Voici ce que d'autres parents m'ont dit faire pour aider à surmonter leur mal d'amour :
Après avoir fait vos adieux, prévoyez une sortie spéciale qui soit apaisante, mais sans pour autant vous isoler - il est important de se détacher aussi progressivement que possible de la relation avec les enfants et d'essayer de passer à une autre relation très satisfaisante. Ce n'est pas le moment de rester seul - faites des projets avec des amis, car le passage d'une relation à une autre ne sera pas aussi déstabilisant pour votre système. Autrement dit, passez de 100 à 60, plutôt que de 100 à 0 sur votre échelle d'excitation émotionnelle.
Dites-vous que vous traversez la maladie d'amour - la pire maladie de toutes!
Soyez gentil et doux avec vous-même en reconnaissant que vous êtes en train de vivre le sevrage de l'ocytocine et que c'est un processus incroyablement douloureux. Vous pouvez vous dire : "Aussi difficile que cela puisse être, je suis triste et j'ai besoin de prendre soin de moi en ce moment".
Commencez à écrire une lettre courte et profonde à votre enfant sur vos observations à son sujet depuis la dernière réunion. Partagez avec lui une ou deux observations très spécifiques sur ce que vous aimez chez lui et qui lui est totalement propre. Cela peut concerner leurs valeurs ou leur personnalité. Rayonnez d'une fierté non dissimulée. C'est un bon traitement émotionnel et qui n'aime pas recevoir une lettre d'amour?
Pratiquez l'action opposée. Lorsque tout commence à devenir trop lourd et que la mélancolie ou l'inquiétude se pointe le bout du nez, mobilisez-vous pour agir à l'opposé de ce que le sentiment vous pousse à faire. Si vous êtes triste, poursuivez des activités joyeuses. Si vous êtes inquiet, affrontez vos peurs.
Bonne chance aux parents à distance! Imprimez cette chronique et gardez-la dans votre pochette de passeport ou sur votre réfrigérateur HorsCAN afin de vous préparer à la prochaine maladie d'amour - vous savez qu'elle se produira à nouveau!
Si vous souhaitez poser une question pour la rubrique "Demandez à Andrea", veuillez envoyer votre question anonyme à https://bit.ly/MFSEAndreaSFME et Andrea fera de son mieux pour partager certaines de ses idées.
Andrea est titulaire d'une maîtrise en travail social. Elle est travailleuse sociale agréée et psychothérapeute agréée (Ontario) avec plus de 20 ans d'expérience. Elle est membre du corps professoral de l'Université McMaster, où elle enseigne dans le cadre du programme de maîtrise en psychothérapie.