Vous êtes à la recherche de certains conseil pour votre couple? Peut-être avez-vous des questions sur l'éducation des enfants en Europe? Demandez à Andrea! Notre travailleuse sociale, Andrea Liss, choisira une question par mois et y répondra dans notre bulletin de la mi-mois. Vous pouvez nous soumettre vos questions de manière anonyme à l'adresse https://bit.ly/MFSEAndreaSFME.
Chère communauté HorsCAN.
On dirait que tout le monde a été occupé à se glisser dans l'horaire d'automne 2022 parce que je n'ai reçu aucune question pour ma chronique Demandez à Andrea ce mois-ci! Ne vous inquiétez pas. Étant donné que le mois d'octobre est le mois des relations saines pour les Forces armées canadiennes, j'ai pensé que de partager avec vous un super conseil de communication serait une excellente façon de lancer la campagne. Peu importe qui nous sommes - célibataire, parent, conjoint ou enfant - nous sommes tous des membres de la famille pour quelqu'un d'autre et, au minimum, des membres de la communauté. Parce que nous sommes des êtres sociaux, nous communiquons entre nous. Nous avons besoin les uns des autres, même si nous sommes des célibataires endurcis ou des introvertis. Que ce soit au travail, à l'école ou dans les loisirs, ce premier, d'une série de trois super conseils sur la communication pour les mois d'octobre, novembre et décembre 2022 vous catapultera vers une communication optimale.
Premier super conseil pour une meilleure communication : remplacez le mot « pourquoi » par le mot « comment ».
Lisez les phrases suivantes à voix haute et notez ce que vous remarquez :
Pourquoi as-tu laissé la lumière du sous-sol allumée?
Pourquoi ne m'as-tu pas parlé de ça?
Pourquoi n'as-tu pas fait tes devoirs?
Pourquoi lui as-tu dit ça?
Pourquoi as-tu commencé à fumer?
Pourquoi m'as-tu épousé?
Le problème avec le mot « pourquoi » est généralement triple : 1. le ton qui tend à l'accompagner peut parfois sembler accusateur, 2. la linéarité d'un « pourquoi » suppose qu'il y a une et une seule raison pour un résultat, et 3. Ce que nous faisons ou ne faisons pas n'est pas toujours consciemment perçu de notre part. Regardons de plus près.
Les questions énumérées ci-dessus comportent une sorte de résultat qui s'est produit et que la personne qui pose la question trouve douteux ou problématique d'une certaine manière. La question « Pourquoi as-tu laissé la lumière allumée » implique généralement que la personne n'aurait pas dû laisser la lumière allumée. Un résultat est le fruit de quelque chose qui s'est déjà produit et qui appartient donc au passé. Il est important d'en tenir compte, car ni la personne qui pose la question ni celle à qui elle s'adresse ne peuvent rien faire pour changer la décision qui a produit ce résultat. Étant donné qu'un événement s'est produit dans le passé, la personne interrogée est pratiquement impuissante à le corriger. Ce qui est fait est fait. Les lumières sont restées allumées, le secret a été gardé, les devoirs n'ont pas été faits, etc.
Lorsque les tout-petits acquièrent le langage, l'une des façons d'y parvenir est de profiter du fait qu'on leur donne carte blanche pour poser des questions à tout adulte disponible et pour parler, écouter et apprendre. Ces moments sont très précieux, car l'enfant a toute l'attention de l'adulte et celui-ci, en répondant à toutes les questions, valide le sens de la curiosité et de l'exploration de l'enfant. Les enfants semblent prendre plaisir à nous torturer, nous les adultes, avec des questions scientifiques ou existentielles compliquées telles que « Pourquoi le ciel est bleu? » ou « Pourquoi grand-maman oublie-t-elle ton nom papa? » La raison pour laquelle ces questions sont si exaspérantes est qu'il est si compliqué d'y répondre! Elles ne sont pas du tout « linéaires ». Il est généralement impossible d'y répondre du premier coup. Expliquer la réfraction de la lumière et la démence n'est pas une tâche facile. On nous enseigne très tôt à poser des questions en utilisant
« pourquoi ». Plus tard, à l'école primaire, le « pourquoi » est l'une des toutes premières questions que l'on nous apprend à formuler - par exemple, « pourquoi/quoi/où/qui » est la formule de base pour l'écriture d'une histoire et la recherche scientifique. En fin de compte, le « pourquoi » peut être un raccourci et ne rend pas toujours justice à une question.
La question « Pourquoi as-tu laissé la lumière du sous-sol allumée? » est assez linéaire. Elle suppose qu'il y a une raison, une chose qui explique que la lumière soit restée allumée. Un enfant ou un adolescent répondra généralement à cette question par « J'ai oublié », ce qui est généralement exaspérant pour les parents. Si vous y réfléchissez vraiment, la question n'est pas très facile à répondre. Les raisons réelles pour lesquelles la lumière est restée allumée peuvent être multiples. Par exemple, l'enfant peut avoir couru à l'étage parce que c'était la cinquième fois qu'on l'appelait pour qu'il se prépare à aller au lit et qu'il sentait la tension monter chez sa mère. L'enfant peut alors avoir priorisé le fait d'aller dans la salle de bain avant ses frères et sœurs afin d'être le premier à aller au lit pour écouter une histoire racontée par son père. Le centre d'attention de l'enfant s'est déplacé vers la pensée de vivre une expérience d'attachement avec son père à l'heure du conte et l'aptitude à
éteindre la lumière est passée au second plan. Aucune question du style « Pourquoi as-tu laissé la lumière allumée » ne pourra saisir toutes les nuances de la raison pour laquelle l'enfant l’a laissé allumée. La question « Pourquoi as-tu laissé la lumière allumée » peut donner un sentiment d'infériorité, car on ne peut pas vraiment y répondre. Si l'enfant se précipite vers la salle de bain, c'est pour être le premier à se brosser les dents et le premier à se faire câliner, ce dont il n'est peut-être même pas conscient. N'oublions pas non plus que de ne pas avoir de réponse à la question de quelqu'un n'est pas souhaitable. « Je ne sais pas » devient alors une réponse standard rapide, un moyen d'essayer de répondre au moins à la question, mais cela laisse toujours à désirer. Maintenant, le parent a deux problèmes : des factures d'électricité élevées et un enfant qui se sent sur la défensive parce qu'il ne peut pas donner la « bonne » réponse à la question de savoir pourquoi il a laissé la lumière allumée.
En bref, le mot « pourquoi » suscite la défensive chez la personne qui répond, car il remet en question ses intentions. D'après mon expérience, les gens ont généralement des raisons très compréhensibles pour les choses qu'ils font. Elles ne sont pas nécessairement raisonnables ou efficaces, mais elles sont compréhensibles. On peut éviter de susciter la défensive chez la personne qui répond en remplaçant le mot « pourquoi » par le mot « comment » qui serait comme suit : « Comment se fait-il que la lumière soit restée allumée? » ou encore mieux « Dites-moi comment nous pouvons faire en sorte que ces lumières s'éteignent lorsque vous n'utilisez plus la pièce. Des lumières qui restent allumées, c'est comme laisser le robinet ouvert. Maman et papa veulent que tu saches que les services publics coûtent cher à toute la famille. Quelles solutions as-tu pour que les lumières s'éteignent de manière plus efficace? » Les questions « comment » sont plus longues à traiter et demandent une réflexion explicite, mais le résultat est que vous comprendrez mieux les causes du résultat particulier que vous remettez en question. Comprendre ce qui est entré dans la tête de quelqu'un en examinant les très bonnes raisons pour lesquelles cette personne a fait ou n'a pas fait quelque chose transmet de l'intérêt et de la curiosité à ceux qui nous entourent et renforce ainsi la relation. Si vous découvriez que les câlins sont plus importants que l'acquisition de compétences pratiques, cela changerait-il votre approche de la question?
Vous aimez ce que vous venez de lire? Ne manquez pas le numéro de novembre de Demandez à Andrea pour un deuxième super conseil pour une meilleure communication : remplacez le mot « mais » par « et ».
Enfin, donnez à votre relation un coup de pouce supplémentaire en consultant toutes les excellentes ressources disponibles dans le cadre de la campagne pour des relations saines. Cliquez ici pour commencer.
Si vous souhaitez poser une question pour la rubrique "Demandez à Andrea", veuillez envoyer votre question anonyme à https://bit.ly/MFSEAndreaSFME et Andrea fera de son mieux pour partager certaines de ses idées.
Andrea est titulaire d'une maîtrise en travail social. Elle est travailleuse sociale agréée et psychothérapeute agréée (Ontario) avec plus de 20 ans d'expérience. Elle est membre du corps professoral de l'Université McMaster, où elle enseigne dans le cadre du programme de maîtrise en psychothérapie.