Vous êtes à la recherche de certains conseil pour votre couple? Peut-être avez-vous des questions sur l'éducation des enfants? Demandez à Andrea! Notre travailleuse sociale, Andrea Liss, choisira une question par mois et y répondra dans notre bulletin de la mi-mois. Vous pouvez nous soumettre vos questions de manière anonyme à l'adresse https://forms.office.com/r/F3rxQKvTdQ.
Chère Andrea,
Mes sentiments de ressentiment me submergent. Je déteste avoir ces sentiments. Je me sens mal d'éprouver cela. J'ai l'impression de garder un secret envers la personne envers qui j'éprouve le plus de ressentiment : mon mari. Que me conseilles-tu de faire?
- Ressentiment
Cher Ressentiment,
Le ressentiment est une émotion complexe : c’est une triple menace d'angoisse, de dégoût et de déception. On le considère comme une « émotion de justice », car la personne qui en fait l’expérience utilise le ressentiment comme protection morale en réponse à une blessure. Le ressentiment s'accompagne de honte, comme tu le décris avec éloquence, cher Ressentiment, lorsque tu dis que tu n'aimes pas ces sentiments et que tu te sens mal de les éprouver. Avoir du ressentiment est difficile, car nous pouvons nous sentir faibles de l’éprouver, alors qu’agir en fonction de celui-ci peut créer une dissonance avec notre perception de nous-mêmes.
Le ressentiment se caractérise par deux éléments : il favorise la rumination et tend à durer longtemps. La rumination est un schéma de pensée qui consiste à ressasser une situation encore et encore, généralement d'un point de vue étroit, sans parvenir à une solution. Fait intéressant, des recherches de Nolen-Hoeksema indiquent que la rumination favorise et prolonge la dépression chez les femmes. L’indignation et l’amertume sont des synonymes du ressentiment. Le mot « ressentiment » est d'origine française et signifie « ressentir à nouveau ». Le ressentiment est associé à divers problèmes physiques, tels que des troubles cardiaques et digestifs, le stress, et bien sûr, bien-être émotionnel réduit.
Que faire face au ressentiment
Sofi est mère de trois enfants, une violoniste accomplie et une conjointe de militaire. Elle a enduré de nombreux déménagements avec les FAC et son mari a connu plusieurs déploiements. Elle ressent de plus en plus du mépris pour l'armée en raison des nombreux bouleversements familiaux. Elle est en colère contre les FAC et son mari pour la reconnaissance que ce dernier reçoit, tandis qu'elle, diplômée d'un programme d'art élite, peine à trouver du travail dans un orchestre. Parfois, elle et son mari parlent de se séparer, mais ils évoquent également la possibilité qu'il quitte l'armée. Aucune de ces options ne répond réellement au souhait du couple. La carrière de Sofi a sans aucun doute été freinée.
C'est ici que toi aussi, cher Ressentiment, tu pourrais envisager de faire un examen personnel approfondi. En recherchant des informations pour cet article, je suis tombé sur un paragraphe (citation ci-dessous) qui éclaire le travail personnel que tu pourrais envisager : « Le ressentiment est ce sentiment qui nous envahit lorsque nous ne pouvons pas devenir qui nous sommes et participer à la société dans son ensemble. Le ressentiment signale un blocage dans notre évolution personnelle. Dans cette dynamique… notre ego crée un ennemi pour justifier le blocage et le retire de notre responsabilité. »
Bien que je pense que le ressentiment puisse indiquer qu'il y a une tâche de croissance personnelle que nous devrions tenter d’accomplir (comme accepter radicalement que l'armée est une institution immuable en matière de déménagements et de déploiements), cette approche me donne l’impression de porter le blâme sur la victime. Certes, Sofi a un travail personnel à faire, mais son mari aussi.
Sofi ressent du ressentiment envers son mari Pavel et maintient un pouvoir sur lui avec sa colère, son dégoût et sa déception. Elle préfère maintenir sa conviction morale et agir avec ressentiment plutôt que de faire la paix avec l'idée que la vie a ses limites et qu'elle est souvent injuste. Il est compréhensible que Sofi vive du ressentiment. Pourtant, peu importe à quel point il est difficile pour elle d'être consumée par le ressentiment, éprouver ce sentiment est une tâche psychologiquement moins difficile que celle de s'élever au-dessus de celui-ci en ignorant son ego. L'ego a un désir insatiable de grandeur, mais il ne gère pas très bien le « bon sens » ou l'acceptation totale des aspects moins « séduisants » de la vie. L'ego veut que Sofi frappe des pieds et soit la personne spéciale.
Sofi a des difficultés puisqu’elle croit que relâcher son emprise sur le ressentiment signifierait d’accepter que la carrière de Pavel passe au premier rang. Mais maintenir cette conviction morale nuit à Sofi et à la famille, car elle devient amère. Peut-être que le véritable travail que Sofi doit faire est de se concentrer sur le fait d'être la meilleure violoniste possible dans ces circonstances et d'accepter radicalement la réalité du déséquilibre de pouvoir, où la carrière de son mari prime sur la sienne pour l'instant. Savoir que la vie est imprévisible et changera lorsque les conditions changeront pourrait épargner à Sofi beaucoup de souffrances. C’est ce travail personnel vers lequel Sofi pourrait devoir cheminer. Cela te parle-t-il, cher Ressentiment? Le ressentiment bloque la croissance personnelle, car il se concentre plutôt sur l'attribution de la responsabilité. Nous, les humains, faisons cela tout le temps. Blâmer est un raccourci pour voir la vie telle qu'elle est vraiment : souvent pleine d'injustices et de situations ridicules.
Croyez-moi, mesdames et messieurs, Pavel n'est pas totalement déchargé de responsabilité. Il doit se consacrer davantage à sa femme et à sa famille. Cela égalisera le terrain de jeu du déséquilibre de pouvoir dans son mariage. Pavel doit comprendre la dynamique du ressentiment de sa femme sans essayer de la résoudre en trouvant des solutions à un problème insoluble! J'ai remarqué en travaillant avec des couples que c'est très difficile pour certains partenaires, surtout ceux dont la seule stratégie de conflit est de résoudre les problèmes. Une écoute attentive et un véritable effort pour reconnaître les désavantages perçus ou vécus par l’autre sont indispensables. Une tâche importante pour tous les couples des FAC dans cette situation est de définir comment le conjoint avantagé « compensera » pour les avantages qu'il a accumulés.
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Andrea est titulaire d'une maîtrise en travail social. Elle est travailleuse sociale agréée et psychothérapeute agréée (Ontario) avec plus de 20 ans d'expérience. Elle est membre du corps professoral de l'Université McMaster, où elle enseigne dans le cadre du programme de maîtrise en psychothérapie. Andrea est l'assistante sociale de SFM pour le reste du monde. Si vous êtes un membre d'une famille des FAC et que vous souhaitez lui parler ou vous joindre au groupe de soutien pour tous les conjoints HORSCAN qu'elle dirige et qui s'appelle Je suis HORSCAN, veuillez lui envoyer un courriel à l'adresse suivante : liss.andrea@cfmws.com.